Как перестать притворяться: инструкция по снятию «социальной маски»

Классно быть собакой. Можно вообще не притворяться. Что на душе, то и делаешь. И тебя все равно любят. Почему с нами, людьми, это так не работает?

Улыбнись. Кивни. Смотри в глаза… Слишком долго? Задай вопрос. Расскажи о себе, но не перетягивай внимание… Знакомо? Если после общения ты чувствуешь себя выжатым как лимон, будто играл роль, — это видео для тебя. Сегодня говорим про маскинг — привычку прятать себя настоящего за удобной для окружающих маской.

Мне часто говорят: «Странно, по тебе не скажешь, что у тебя СДВГ или аутизм». Спасибо, это результат многолетней практики. С самого детства я поняла, что настоящая «я» ни к чему хорошему не приведет, и нужно вести себя как-то иначе.

Я не знала, как именно, поэтому просто повторяла за другими: за их эмоциями, реакциями, манерой говорить и даже смеяться. Я отчаянно старалась быть похожей на них. С каждым разом эта маска приклеивалась все сильнее, и позволить себе снять ее я могла только наедине с собой или с самыми близкими, кто не осуждал.

В итоге маска просто вросла в меня. Я перестала понимать, где настоящая я, а где — роль, которую я играю. И хотя она стала частью меня, я все равно чувствовала ее огромный груз.

Маскинг, или маскировка, — частый спутник нейроотличий. СДВГ и аутизм — это, по сути, «антисоциальные» диагнозы. Человек не всегда интуитивно понимает социальные нормы, не успевает обработать информацию и остановить себя от «неправильных» мыслей или действий.

Что считается социально неприемлемым?

• Часами говорить о своем единственном интересе.
• Перебивать собеседника.
• Говорить слишком громко, быстро или непонятно.
• Постоянно переводить разговор на себя (хотя для нас это часто единственный способ «сконнектиться» с человеком).

Из-за такого поведения ребенок или подросток получает огромное количество критики. В ответ на это и рождается защитный механизм — маска. А вместе с ней приходят тревожные расстройства, депрессия и тотальная неуверенность в себе.

Притворяясь, мы привлекаем в свою жизнь людей, которые на самом деле нам не близки. Ведь они дружат не с нами, а с нашей маской. Мы идем не на свою учебу, выбираем не свою работу, встречаемся не с теми людьми. Мы строим не свою жизнь.

Внешне все может выглядеть идеально, но внутри — пустота, тревога и депрессия. И главный вопрос: «Почему я чувствую себя так плохо, ведь все должно быть хорошо?»

В какой-то момент маска, которая раньше помогала выживать, начинает душить. Общаться с людьми становится невыносимо, выходить на улицу — бессмысленно. Потому что с «теми» людьми уже неинтересно, а открыться по-настоящему — страшно и нет сил. У многих из нас поэтому нет друзей. Откуда им взяться, если мы открываемся, только когда остаемся одни?

Как узнать себя лучше и найти опору

Когда начинаешь задавать себе вопросы «Кто я?», «Что мне на самом деле интересно?», «Почему мне так сложно?», бывает трудно найти ответы в одиночку. Этот путь к себе — огромная работа, и важно иметь под рукой правильные инструменты.

Если ты чувствуешь, что запутался и не понимаешь, как устроен твой мозг, загляни в мой гайд «СДВГ База». Он создан именно для того, чтобы помочь тебе разобраться в себе и своей жизни. Там ты найдешь:

• Тесты и практические упражнения, чтобы лучше понять себя, свои ценности и желания.
• Подробный раздел «Как перестать притворяться (маскинг)» с конкретными техниками.
• Более 160 лайфхаков, которые помогут организовать комфортную жизнь с учетом особенностей СДВГ — от гигиены до планирования.

Это не просто теория, а концентрированная практика, которая поможет тебе проложить маршрут к себе настоящему.

Мой путь начался с того, что я разорвала длительные отношения и начала жизнь с нуля. Я поняла, что у меня нет никого, кто был бы близок мне по духу, потому что я сама не знала, кто я. Не знала, что мне интересно, какие у меня ценности.

Шаг 1: Изучение себя. Я начала пробовать новое, анализировать свои чувства, участвовать в разных активностях, чтобы понять: где мне хорошо, а где плохо? Что мне нравится, а что — нет? Это был первый и самый важный шаг.

Шаг 2: Говорить то, что думаю. Сначала было ужасно страшно. Меня буквально трясло, когда я пыталась высказать свое мнение, а не подстроиться под чужое. Но с другой стороны, я впервые почувствовала свободу и вес своих слов. Чем больше я была честной, тем комфортнее мне становилось в собственном теле и в общении.

Снятие маски — это процесс. Вот что еще помогает мне в нем:

• Анализировать людей. Я смотрю на тех, кто меня восхищает, и думаю: «Что мне в них нравится?» Часто это качества, которые я хочу развить в себе. Также я анализирую, что меня бесит в людях. Иногда это то, что я не позволяю себе, например, быть громкой и свободной.
• Начинать с безопасных людей. Открываться лучше с теми, кто вас любит и примет. Можно даже предупредить: «Я сейчас в поиске себя, провожу эксперимент». Главное, чтобы близкие понимали, зачем вы это делаете.
• Отлавливать маскинг в моменте. Во время разговора я спрашиваю себя: «Что я сейчас делаю, чтобы притвориться? Насколько это необходимо?» Иногда я могу прямо сказать близкому человеку: «О, прикол, я сейчас маскировалась». Это помогает понять, от чего я защищалась — чаще всего от отвержения или неловкости.
• Просить о внимании. Я могу подойти к мужу и сказать: «Я хочу поделиться чем-то интересным для меня. Пожалуйста, дай мне эту возможность». Я говорю о том, что важно мне, не боясь, что собеседнику будет скучно. Это мои 3 минуты счастья.
• Создавать комфортные условия. Я изначально предлагаю встречи в удобное для меня время и в удобных местах. Мне не подходят вечера или шумные заведения. Да, для кого-то это сложно. Но для тех, кому важна я, а не формальности, — это нормально.

У нас с вами диагноз, и это реальность. Мы можем отрицать его, носить маску и жить чужой жизнью. Но никому от этого не станет лучше. Чем больше мы знаем о себе, тем легче нам отклеиться от маски и показать миру, какие мы классные и интересные личности. И чем больше будет положительного опыта, тем легче станет жить.

Вы не одни. Я с вами, и еще огромное количество людей проходит через то же самое. Нам не обязательно быть другими, чтобы нас поняли и полюбили.