Переезд с СДВГ и аутизмом: почему я 3 года чувствую себя чужой в новой стране

Всем привет! Сегодня будет не обучающее видео, а разговор по душам. Поговорим о том, каково это — переезжать, когда у тебя СДВГ и аутичные признаки. И в моем случае, кажется, именно аутичные черты играют здесь главную роль.

Я не жалуюсь, что живу в другой стране. Я жалуюсь, что не могу привыкнуть. И меня это бесит. Вот уже три года я в переездах, но до сих пор не чувствую себя дома. Ощущение, будто я нахожусь в каком-то сне и обязательно должна вернуться в свой город, чтобы наконец выдохнуть.

Я тот человек, который никогда в жизни никуда не переезжал. Я всегда жила в одном городе, в одной стране. И, конечно, я мечтала об этом, знаете, поехать учиться в Англию или быть студенткой в Америке. У меня была эта романтизация опыта.

Единственный мой «переезд» был в пределах родного города, и даже тогда я не смогла выстроить рутину и чувствовала себя потерянной. А сейчас, когда я уже год жила в Турции и два с половиной года живу в Грузии, я понимаю: я не могу привыкнуть. Мне очень сложно, и я не знаю, что делать.

Это видео не о том, чтобы вы мне советовали: «Ну так, езжай домой». В жизни не всё так просто. Мы приняли решение пожить в другом месте, и я пытаюсь понять, что в моей голове не так, что я не могу почувствовать себя здесь собой.

У меня всегда была иллюзия, что я бы делала что-то невероятное, окажись я в других обстоятельствах. Например, когда я была в длительных отношениях, мне казалось: «Вот если бы я была одна, я бы горы свернула!» Но отношения закончились, а ничего не изменилось. По сути, никто, кроме меня самой, меня не останавливал.

То же самое было с городами. Когда мы жили в маленьком городе в Турции, я думала: «Вот переедем в город побольше, там-то я развернусь, буду с людьми общаться!» Мы переехали в город побольше в Грузии. И… ничего. У меня ощущение, что я нахожусь в ненастоящем, лего-мире, где я вижу края, и меня это пугает.

А когда мы были в бескрайнем Стамбуле, меня это пугало не меньше. Я не знаю, что мне надо, но чувство, что я здесь лишняя, не покидает.

Чаще всего мне нормально. Я построила свой мир в своем доме. У меня есть мой близкий человек, и мы проводим вместе буквально всё время. Мы работаем из дома, у нас нет здесь друзей или семьи, и мы друг для друга — всё.

К счастью, нам это нравится и нам комфортно. Но бывают моменты, когда я вспоминаю, какой хотела бы видеть свою жизнь, и понимаю — я вообще не живу ею. Я просто зарылась в понятную для меня сферу (работа) и в ней «пекусь». Отношения, работа — и всё, больше как будто ничего и не существует.

И тут приходит новая иллюзия: «Вот когда я перееду в город, который хочу, там я буду делать дела, которые хочу. А сейчас буду просто терпеть, потому что смысла нет».

Когда не понимаешь, как жить свою жизнь

Вот это чувство, когда ты вроде бы знаешь, какой должна быть твоя «идеальная жизнь», но совершенно не понимаешь, как к ней прийти в реальности — знакомо многим с СДВГ. Мы можем строить планы, но внутренняя система не дает их реализовать, потому что мы не до конца понимаем, как она работает.

Если ты тоже чувствуешь, что застряла и не знаешь, как управлять своим мозгом, загляни в гайд «СДВГ База». Это не просто теория, а практическое руководство по себе:

• Как настроить свою рутину: найти системы, которые будут работать именно для тебя, а не ломать.
• Как перестать притворяться (маскинг): понять свои истинные потребности и перестать тратить энергию на то, чтобы казаться «нормальной».
• Сила СДВГ: научиться использовать свои особенности во благо, а не бороться с ними.

Удивительно, но жизнь я ощущаю, только когда смотрю на красивые отредактированные фотографии или видео, когда слушаю музыку. Всё это — 2D. Как только я вижу что-то воочию, со всеми его красками, объёмом, шумом, людьми рядом — это становится «слишком».

Вся магия крошится прямо на моих руках. Я чувствую вину и разочарование. Я была в Диснейленде и так надеялась ощутить хоть что-то, но внутри была пустота. Я даже плакала, просто потому что понимала, что в такой момент «надо бы» плакать, и организм среагировал. Но чувств не было.

Ожидание и реальность в ощущениях — это совершенно разное. Цвета, воздух, энергия, мотивация — всё ощущается по-другому, не так, как я себе представляла.

Сейчас я живу с пониманием, что скоро снова буду переезжать. В страну, где культура и ландшафт мне более понятны. Это дает надежду, что там я наконец-то почувствую эту самую «жизнь». Но я задаюсь вопросом: а я сама-то понимаю, что для меня значит «жить»?

Я решила подготовиться и составить план, чтобы следующий опыт был положительным:

• Составить список. Записать места и дела, которые я хочу попробовать, чтобы ощутить жизнь в новом городе.
• Романтизировать самой. Снимать красивые видео, фотографировать, запечатлевать моменты так, чтобы потом, пересматривая, я могла убедить себя: «Раз красиво, значит, мне было хорошо».
• Гулять с музыкой. Я плохо понимаю ощущения в теле, но хорошо чувствую эмоции через музыку, привязанную к событиям из прошлого. Наушники помогут мне «обмануть» себя и вызвать нужные чувства.
• Знакомиться с людьми. Записаться в какие-то клубы по интересам. Я не уверена насчет дружбы, но даже просто знакомства могут дать ощущение безопасности и приятного времяпрепровождения.

Я думаю, что корень проблемы — в моих аутичных чертах. Я очень сильно привыкла к месту, где жила. Мне всё было там понятно, спокойно. Я знала, чего ожидать, где что купить, к кому обратиться. У меня там семья, а это дает огромный уровень безопасности.

Поменяв всё это, я не могу перестроиться. Мой мозг не дает. Я чувствую себя чужой, несмотря на то, что живу здесь уже давно. Возможно, отчасти потому, что мне и не хочется быть здесь своей — мне далек местный менталитет.

Вместо того чтобы искать своих людей и свои хобби, мой мозг выбирает другую стратегию: закрыться в кокон и ждать, когда наступит лучший день и новый переезд.

Переезд сложен для всех. Новая культура, другой язык, непонимание, как всё работает. А когда у тебя нейроотличие, которое не может свыкнуться с тем, что вид из окна другой и ты не знаешь, где купить молоко, — всё усложняется в разы. Остается только этот блок: «Я не на своем месте. Я хочу убежать».

Я не знаю, что буду делать, если следующий переезд снова окажется провалом, и я опять буду жить в ожидании какой-то непонятной свободы. Но сейчас у меня есть надежда и план. Адаптация при аутизме и СДВГ — это действительно непростой путь, и важно давать себе время и право чувствовать то, что чувствуешь.