Год на антидепрессантах: честный рассказ о том, стоило ли оно того

У меня было ощущение, что моё тело мне отказывает, мой мозг мне отказывает, я полностью разрушаюсь. Мне было трудно дышать, я не могла сделать полный вдох. Я не могла нормально есть, потому что сразу начинал болеть живот. Я буквально не выходила из кабинетов врачей, пытаясь понять, что со мной не так.

Моя тревога сильно переплеталась со страхом смерти и болезней. Любая мелочь могла запустить бесконечный поток мыслей о том, что я умираю. Например, одна незаметная родинка. А родинок у меня очень много.

Помню, как-то сдавала анализ крови и увидела родинку, которую проверяла уже три раза у разных врачей. Мне показалось, что она новая. И всё, в голове сразу мысль: «Это рак, я умираю». Я начала искать старые фотографии в телефоне, чтобы убедиться, что она там была. И она была! Но это не помогло. Мозг продолжал твердить, что она изменилась, а врачи просто ничего не заметили.

Я строила миллион теорий, чем я могу болеть, и каждая заканчивалась чем-то очень серьёзным. Меня раздражало, что врачи не могут понять, что со мной. А потом я начала ходить к хорошим специалистам, и все они отправляли меня к психиатру с пометками: «нервное», «тревожное».

С одной стороны, это утешало. Если всё дело в тревожности, значит, решив эту проблему, я избавлюсь и от физических симптомов. С другой — я не могла поверить, что весь этот ежедневный дискомфорт с дыханием, болью, жжением может быть вызван «просто» тревогой.

Но это была она. Сейчас у меня нет ничего из того, что я чувствовала раньше. Причин было много: становление собой, отношения с родителями и партнёром, работа, вина, требования, желания и нежелания. Всё это смешалось в один страшный и некомфортный ком.

В какой-то момент я начала видеть смерть во всём. Я боялась выходить на улицу, потому что везде видела опасность: газ, бандиты, стройка, сосульки. Казалось, что угодно может привести к смерти, и обязательно приведёт.

В январе прошлого года я начала принимать антидепрессанты. Не потому, что у меня была депрессия, а из-за тревожного расстройства. И, ребята, это правда помогает. Я знаю это чувство: «Да я сам справлюсь». Возможно, и справишься, но это такой быстрый и мощный буст. Мне нужно было просто подзарядиться.

Я была в состоянии, когда чуть что — слёзы, истерики, постоянный страх и ощущение бессмысленности. А потом этого просто не стало. Вот этого постоянного тянущего чувства в груди, с которым ты просыпаешься и засыпаешь, — его больше нет.

Представь, что у тебя есть стакан, доверху наполненный тревогой. Любая мелочь — упала ручка — и тревожная вода льётся через край. Таблетки помогли мне просто высушить этот стакан. Теперь любые проблемы и переживания — это лишь крошечная капелька на дне. Моя голова стала яснее, я дышу полной грудью, и у меня больше нет симптомов, с которыми нужно бежать к врачу.

От передышки к новой жизни

Антидепрессанты дают «фундамент», но строить на нем новую жизнь — это отдельный навык. Когда туман тревоги рассеивается, встает вопрос: «А как теперь управлять этим механизмом, который раньше работал только на страхе?»

Если ты чувствуешь, что твой мозг работает «на повышенных оборотах», а старые методы самоорганизации не работают, загляни в гайд «СДВГ База». Это не просто теория, а концентрированный набор инструментов, чтобы:

• Найти новую мотивацию, когда тревога больше не подгоняет.
• Научиться планировать свою жизнь и рутину так, чтобы это работало для тебя.
• Собрать систему поддержки и научиться правильно отдыхать, чтобы тревога не вернулась.

Конечно, есть и минусы. Во-первых, гиперкомпенсация. Я так устала ходить по врачам, что теперь вообще к ним не хожу, хотя надо бы. Просто хочется пожить спокойно.

Во-вторых, пропала моя главная мотивация — тревога. Мне пришлось долго нащупывать новые причины, чтобы работать, заниматься спортом, хорошо питаться. Причины, которые исходят из «я хочу», а не из «мне страшно, что я умру под мостом».

И, наверное, самый большой минус, который было печально отпускать, — это любовь. Когда у меня было тревожное расстройство, я постоянно боялась, что я или мой партнёр умрём. Из-за этого любовь ощущалась невероятно остро, она просто текла из меня. Это было болезненное, нездоровое, созависимое чувство, но в моменте казалось, что это прекрасно. Когда тревога ушла, ушёл и этот постоянный страх, а вместе с ним и тот уровень нездоровой, но такой сильной любви. Мне жаль, это было классное ощущение.

Лекарства дали мне передышку, чтобы разобраться со старыми проблемами и перестать бояться новых. Но что я делаю сейчас, чтобы поддерживать этот баланс? Вот несколько навыков, которые помогают мне удерживаться на плаву.

• Я отдыхаю. По-настоящему. Я должна знать, что люблю делать, какие у меня хобби, и правильно оценивать свои силы. Сейчас, например, я обожаю разгадывать кроссворды под какой-нибудь детективный подкаст. Это мой гиперфокус на отдыхе.
• Я перестала спасать всех подряд. Если меня не просили о помощи и я понимаю, что моё вмешательство не спасёт человеку жизнь, я не буду лезть. Я забочусь о себе, потому что никто другой обо мне не позаботится.
• Я планирую свою жизнь. Когда у тебя СДВГ, легко забыть, что тебе нравится, какие у тебя ценности и мечты. Поэтому у меня есть планер, который помогает мне следовать своим планам и уменьшает тревогу.
• Я нахожу баланс между эскапизмом и реальностью. Иногда полезно уйти в классную игру или фанфики. А иногда, наоборот, нужно вернуться в реальность — пойти в парк, выпить кофе в одиночестве, съездить в музей.
• Я ищу поддержку. Мне очень повезло с родными и партнёром. Важно, чтобы рядом были люди, которые тебя понимают, а не обесценивают твои чувства. Если таких людей нет, ищи комьюнити, где тебя поймут.

Если вы думаете о лечении — пожалуйста, решайте это только с врачом. Не все антидепрессанты могут подойти, иногда нужно время, чтобы подобрать свой препарат и дозировку. Это не быстро.

Во-первых, нужно время, чтобы препарат накопился в организме. Во-вторых, нужно время, чтобы понять, помогает он вам или нет. И в-третьих, это не освобождает от работы над собой.

Когда тревога уйдёт, вам придётся собирать себя заново. Жизнь без тревоги сильно отличается. Ответственности становится больше, потому что теперь главный в вашей жизни — вы, а не ваш страх.

Мой год на антидепрессантах показал, что это не волшебная палочка, а мощный инструмент. Он дал мне возможность выдохнуть, остановиться и научиться жить по-новому — не из страха, а из желания. Путь к себе без тревожного расстройства может быть непростым, но он определенно того стоит.