Антидепрессанты: Год спустя. Мой опыт и стоит ли оно того?

Полтора года назад я рассказывала о том, как сильно меня тревожит. У меня было тревожное расстройство, которое очень сильно вливалось в страх смерти и страх болезней, которые никто не может найти, но они по-любому есть в моём теле.

Мне было так плохо, я помню, и очень, очень-очень сильно дискомфортно в своём теле, в своей жизни, и я ничего не могла с этим поделать. Это было очень сложное время, потому что у меня было ощущение, что моё тело мне отказывает, мой мозг мне отказывает, я полностью разрушаюсь.

Мне не было комфортно дышать. Я не могла полностью вздохнуть. Я не могла есть, потому что у меня сразу болел живот. Я всё время ходила по врачам, пытаясь понять, что со мной не так.

Одна незаметная для меня ранняя родинка могла ввести меня в бесконечный поток одной и той же мысли, что я умираю, а родинок у меня очень много. И сегодня я сдавала анализ крови, как будто бы немножко утешённая, что у меня ничего нет и можно расслабиться.

И я увидела родинку, которую я проверяла буквально два месяца назад, несколько раз. Три врача мне проверяли. Я увидела родинку, и мне показалось, что она новая. И сразу я подумала о том, что я умираю и это рак.

Надо пойти провериться, потому что их здесь две. Одна поменяла цвет. И я пошла в свой телефон двухлетней давности искать фотографии и посмотреть, была ли там родинка. И она была. А это старая родинка, которую мне уже несколько раз проверяли, и всё с ней нормально. И моя голова не успокоилась на этом моменте.

И я всё считаю, что, скорее всего, это уже изменившаяся родинка. И врачи просто не увидели ничего. И вообще я умираю. Мозг — очень странная штука. У меня было ощущение, что всё моё тело сдаёт, разваливается, и я разваливаюсь. Потом оказалось, что я просто тревожненькая. Вот такие интересные дела.

Тот год я не выходила из врачей. Мне кажется, я сдавала очень много анализов. Я пыталась разобраться, почему мне так плохо дышится. У меня был миллион теорий, чем я могу болеть. И, конечно, каждая эта теория заканчивалась тем, что это что-то очень серьёзное.

И меня раздражало, что врачи не могут понять, что со мной происходит. А потом я начала ходить к хорошим врачам, и все они меня отправляли к психиатру и писали мне: «нервное», «тревожное», какое-то что-то связано с тревожностью.

С одной стороны, меня это, конечно, утешало, потому что, ну, если это всё тревожность, значит, если тревожность решится, то все мои проблемы со здоровьем тоже уйдут. С другой стороны, я не могла просто представить, как вот этот весь дискомфорт, который я ощущаю ежедневно — с дыханием, с ощущением, с болью, с жжением, со всем вот этим — как это может быть тревожность?

Спойлер: это была тревожность. И сейчас у меня нет ничего из того, что я раньше чувствовала.

У меня никогда не было такого сильного ощущения тревоги. Там была не одна причина, а многие компоненты причин: становления собой, отношения, родительские отношения, работа, э-э... кто я, где я, что я должна как хорошая дочь, что я должна как хорошая девушка, что мне нужно. Ну, как бы это очень много всего. И, конечно, оно включает в себя и вину, и требования, и нежелание, и желания, и вот это всё. Это вот это очень-очень некомфортно и страшно ощущается.

И потом, наверное, одно из последних сильных показателей моего тревожного расстройства было то, что я во всём видела смерть. Я боялась выходить на улицу. Я чувствовала, что везде опасность: газ, бандиты, стройка, сосульки, всё что угодно, порезы, укусы, всё что угодно могло привести к смерти. И обязательно приведёт.

Я начала антидепрессанты в январе прошлого года и пью их уже чуть больше года. Антидепрессанты были не потому, что у меня депрессия, а потому что у меня тревожное расстройство. И проблема с животом — что я тоже считаю, что, ну, это всё, всё влияет, всё вытекает туда.

Ребята, это правда помогает! Я знаю, что вот те, кто не пробовали, вы думаете: «Да я сам справлюсь. Вот, вот это». Да, возможно, но это настолько сильно быстрый буст. Мне нужно было просто подзарядиться, потому что я была в таком уже нервном состоянии. У меня чуть что — слёзы, истерики, ощущение вообще какой-то бессмысленности, страха постоянного.

Ну, короче, это очень много негативных эмоций, которые я в себе нашла и обнаружила. Потом этого просто не стало. Вот этого вот постоянного тянущего чувства в груди, с которым ты просыпаешься, с которым ты засыпаешь, с которым ты пытаешься заставить себя что-то делать, от которого ты хочешь убежать и не можешь, оно просто рассасывается, его нет. Я живу без него.

Конечно, я делаю что-то для того, чтобы она снова не появлялась, но в первую очередь это вот как будто бы у меня чаша из тревог была настолько переполнена, что даже малюсенькие капельки чего-то несущественного — ну, упала ручка — оно добавляет вот этой воды тревожной и льётся через край. Вот эти таблетки, они помогли мне просто высушить стакан.

То, что добавлялось, добавлялось просто милипусечки именно вот этими капельками. И да, я даже не близко к тому, чтобы мой стакан был где-то, ну, меньше чем половина, мне кажется, сейчас. Ну, то есть там очень мало. И сейчас любые какие-то проблемы, сложности, переживания — это просто, ну, не просто булька, это ещё меньше, это просто капелюсечка в этот стакан тревожностей. Очень мало.

И я очень сильно благодарна всем на свете, кто поучаствовал в том, чтобы мне стало лучше. И сейчас действительно живётся намного лучше. Моя голова яснее, дышится мне полной грудью, у меня нет симптомов, которым надо идти к врачам.

Но есть обратная сторона, что я теперь вообще не хожу к врачам, потому что я устала к ним ходить, но надо. Я чувствую себя в безопасности. Я не чувствую, что меня поджидает опасность за каждым углом. Я не чувствую постоянной вины, ощущения, что что-то плохое сейчас происходит.

???? Если ты чувствуешь, что тревога мешает тебе жить, тебе сложно справляться с эмоциями и ты не знаешь, с чего начать, то тебе может помочь мой гайд «СДВГ База». В нем собраны все необходимые знания и инструменты для того, чтобы лучше понять себя и начать двигаться к более счастливой и осознанной жизни. В гайде ты найдешь практические советы, чек-листы и упражнения, которые помогут тебе справиться с тревогой и другими сложностями СДВГ. Гайд "СДВГ База" →

Есть минус у этого всего. Как я сказала, я не хожу к врачам. То есть какая-то произошла такая гиперкомпенсация, что я вообще сейчас к врачам не хочу ходить, я устала от этого, я хочу просто пожить.

Были сложности с тем, чтобы заставить себя что-то делать, потому что раньше моя самая большая мотивация была тревога, а сейчас её нет. И мне пришлось долго достаточно находить, нащупывать, начувствовать, что сейчас может помочь мне работать, заниматься спортом, кушать хорошо, пить воду. Не то, что я умру под мостом — что-то более полезное и будет исходить из того, что я хочу, а не из того, что мне страшно.

Ещё один из самых больших минусов и то, что мне было очень печально отпускать: когда у меня было тревожное расстройство, я ощущала любовь, она из меня текла, потому что я думала, что или я сейчас умру, или мой партнёр умрёт. И это было постоянное ощущение, что мы должны сейчас вот налюбиться.

Знаете, вот это ощущение, когда вы боитесь за жизнь человека. Может, вы и не знаете, и хорошо, но это такая любовь очень болезненная. Она была... ну, то есть она вообще была нездорова, но мне так было хорошо вот в этих созависимых отношениях, когда вы просто любите и ощущаете, что вот надо насладиться вот именно сейчас, вот этим моментом сейчас.

Когда тревога ушла, мы перестали бояться за друг друга. Э-э... я перестала бояться, что там он не вернётся из магазина. Уровень нездоровой любви он спал. Мне жалко, это классное ощущение, но, конечно, это вообще нездорово, и там очень много минусов в этой любви тоже, но по факту рассказываю, как есть.

Лекарства помогли мне взять передышку, перестать беспокоиться о новом, разобраться постепенно, потихонечку о старом и просто опустошить вот этот вот бесконечный поток тревожных мыслей. И сейчас я всё ещё на лекарствах, потому что ещё не доразобралась с животом.

Но с тревогой, вот если бы только по тревоге, я могла бы уже отменять лекарство, потому что у меня есть инструменты, как работать. Я знаю, чего не нужно повторять. Я уже проработала там вину, страдания, страх за жизнь. Это всё проработано. И в принципе я думаю, что далее я смогла бы самостоятельно уже справляться вот с этим наплывом тревожности, которые, да, наверное, были более ощутимы, но как будто бы я уже знала, как с этим справляться.

Когда видишь на контрасте, как реально мир работает, то когда у тебя кукуха немного отлетает, ты можешь более спокойно, наверное, реагировать, понимая, что это не ты, что это неправда, а что это такое... э-э... страшные очки, которые можно снять.

Что я делаю сейчас, чтобы помочь себе удерживать вот этот уровень? Какие навыки помогают мне сейчас и в будущем удерживаться вот от этого тревожного расстройства и фокусироваться на том, что работает?

Первое: я отдыхаю. У меня должен быть отдых. Я должна знать, что я люблю делать, какие у меня хобби, какие у меня интересы, правильно оценивать силы. То есть, допустим, да, я знаю, что я люблю на барабанах поиграть, но нет сейчас у меня сил учиться играть на барабанах. Но вот кроссворды, оказывается, я очень люблю делать, слушать подкаст или какой-нибудь детектив и разгадывать кроссворды. Это вот моё сейчас, гиперфокус на отдыхе. Очень классно расслабляет.

Я перестала спасать людей, предлагать экстра помощь, потому что меня никто не просил, не спросил. Если я понимаю, что эта моя помощь не спасёт прямо жизнь человеку или прямо не облегчит ему сильно-сильно, то я не буду стараться. Если меня попросят — 100% я помогу чем могу. Я стараюсь как-то понимать, что всех не спасти, где меня попросят или где я пойму, что это очень сильно важно, вот тогда я включусь. А так я забочусь о себе, потому что, ну, никто не позаботится обо мне, кроме как я.

Поэтому я понимаю, какой у меня работающий стиль жизни, что мне подходит, что не подходит, когда надо себя немножко подтолкнуть, а когда надо оставить себя в покое, когда мне нужно вставать, когда мне нужно полежать. Не всегда получается. Не 100%, вообще нет. Но это намного лучше, чем было полтора года назад.

Я ещё за этот год особо не ходила к врачам, но у меня есть запланированные врачи, к которым я планирую пойти. И остальных я пока не буду посещать, потому что нет в этом смысла. Только тем, кому я доверяю, которых я буду слушать. Никакого самокопания. Я хожу к психологу, где мы разбираем всё это. Я хожу к психиатру иногда, чтобы сориентироваться, что делать дальше.

Я стараюсь жить жизнь. Я выписала для меня, что важно в жизни, и стараюсь этим заниматься, потому что, когда у тебя есть СДВГ, ты забываешь, что тебе нравится, что тебе не нравится, с кем ты хочешь общаться, какие у тебя ценности в жизни, мечты и так далее. Поэтому я просто следую своим планам. У меня есть планирование, я планирую свою жизнь, я планирую свои дни, я планирую свои месяца. Это очень помогает, планер спасает и уменьшает мою тревогу 100%.

Иногда полезно мне выйти из реальности, то есть скачать какую-нибудь классную игру, спокойную, нежную, такую прикольную, или начать читать какие-то фанфики, которые меня унесут в эту токсичную реальность, которая не реальность, а которая мне нравится. А иногда, наоборот, хочется вернуться в реальность, и в такие моменты я могу уйти одна гулять в парк, пойти попить кофе или чай или что-нибудь вкусненькое съесть или поехать в музей. Ну, то есть что-то такое, что меня вернёт в реальность, в не спешку, в такое спокойное передвижение, где ты можешь почувствовать, что ты вот в реальности находишься в себе.

Очень помогает почувствовать ребёнком какие-то прикольные, весёлые дела, когда ты вот тоже в моменте и ты просто хохочешь. Это не только фильмы, сериалы, но и какие-то там... сходить на батут, сходить, не знаю, в лазертаг поиграть, что-то такое. Я или вот я ходила на каток, было очень весело. Главное, чтобы тебе было очень весело и с человеком, который разделяет эту весёлость, а не типа ты такой странный человек один... ну, можешь один. Я имею в виду, что когда вы вдвоём, а он такой «что?», а вы такие «ха-ха-ха» — и это уже не ха-ха-ха, это уже неловкость.

Из этого следует, что поддержка очень важна. То есть, чтобы вокруг тебя были люди, которые тебя понимают и поддерживают. Для меня родные — это просто я очень... мне очень повезло с родными, с близкими, э-э... с партнёром. Короче, здесь вообще нет... я не буду притворяться, что всем так повезло, но это очень важно. И чтобы у вас был круг общения, который вас поддерживает, а не который отрицает ваши сложности, ваши переживания, ваши тревоги. Я могу это всё проговорить и получить обратную связь положительную, то есть поддержку, а не преуменьшение того, что я чувствую.

Поэтому, если у вас нет, например, кого-то, у нас есть чат бесплатный, где вы можете общаться, и там все поддерживают друг друга, потому что все понимают, через что вы проходите.

И самое важное: я пытаюсь отслеживать, когда мне уже не очень, то есть когда что-то идёт не так, и я, видимо, потерялась и потеряла баланс, и всё становится плохо и чересчур слишком. Вот в эти моменты очень важно выдать мне себе пару дней на просто горизонтальное положение, играть в кроссворды, играть в спокойные игры и не иметь никаких ответственностей и переживаний. В такие моменты реально я могу выдохнуть, вернуться, и становится всё лучше.

Подводя итог, хочу сказать, что прием антидепрессантов – это не волшебная таблетка, но это может быть очень эффективным инструментом для того, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью. Главное – не бояться обращаться за помощью, найти хорошего врача и не забывать о других важных аспектах жизни: отдыхе, поддержке близких и заботе о себе. Помни, ты не один!